Maço

Eu sempre achei que para ser um escritor eu precisava de um pouco de inspiração, pose e muitos, muitos cigarros. Sabe aquela coisa de filme? Um estúdio, uma ou duas máquinas de escrever, quiçá até um computador ou laptop, vários livros em volta, bibelôs comprados em viagens aleatórias e os pés para cima. A fumaça dos cigarros ininterruptos fazendo formas pelo ar, círculos, espirais e sei lá mais o que. Fui chegando a conclusão de que talvez aquela fumaça é que fosse a real inspiracão e que por isso talvez eu não tivesse escrito nada que o valha como literatura, ou pelo menos não na minha concepção e meu senso crítico tão severo quanto um professor de matemática dos meus pais e avós.

Eu não sei se era verdade, mas há anos que ouço histórias de professores que colocavam alunos de castigo ajoelhados no milho com o chapéu de burro na cabeça ou então que davam reguadas nas mãos de moleques sem educação. Devo confessar que já tive vontade de fazer coisas assim quando trabalhei com adolescentes, mas nunca o fiz. O máximo que fiz foi falar um palavrão em sala e isso já me deu uma dor de cabeça terrível. Os pais vieram reclamar, defendendo a moral e os bons costumes – fizeram discursos enormes e chatos como se estivessem todos nos pedestais da glória – mas bem eu tinha que agüentar a falta de educação de seus filhos. Calado, claro. Muito bonito. Babacas.

Enfim, voltando ao cigarro e as espirais de fumaça. Sou um anti-tabagista ferrenho. Não sou chato, respeito quem fuma e tal, mas não gosto. Do cheiro, principalmente. Fresco? Pode ser, mas não me importo. Não gosto e ponto final. Anti-tabagista sim, mas curioso. Me apóio na idéia de que não tenho tendência para vícios, o que eu acho que é verdade, visto que não tenho nenhum, ou sei lá, muito poucos – isso se você contar comprar cds como vício. Resolvi experimentar a pose para ver se me dava bem e se de repente aquele câncer em forma de palito abria a minha cabeça, mente, imaginação, seja lá o que for, de uma vez por todas.

Estava sim a fim de novas experiências, mas não queria que ninguém soubesse, porque eu sabia que iria ouvir o mesmo discurso que eu faço para todos contra o cigarro. Como era eu mesmo que fazia, já o sabia de cor e salteado. Esperei um dia em que a casa estivesse vazia, arrumei a mesa, comprei papel novo, tinta nova para a máquina de escrever, coloquei-a milimetricamente alinhada no meio da mesa e abri a janela.

Coloquei uma jaqueta preta, arrumei as meias no pé e peguei o carro. Parecia que estava fazendo algo errado e eu olhava para os lados o tempo todo. Fui até o posto de gasolina – como muita gente faz quando o objeto do vício acaba – e comecei a conversar com a moça do caixa.

- Eu queria um cigarro, por favor.

- Qual?

Qual? Como qual? Não sei qual? Já estou fazendo uma contravenção e ainda tenho que escolher uma marca. Me dá qualquer um aí. O politicamente correto apareceu em minha mente e eu dei uma resposta, digamos, estúpida.

- Eu queria um cigarro fraco.

- Fraco? Como assim fraco?

- Assim mesmo. Com baixo teor de nicotina, alcatrão, essas coisas.

- Ah, moço, eu não sei não.

- Não? Mas você vende cigarros todos os dias, não vende?

- Sim, moço, até vendo, mas as pessoas geralmente sabem exatamente o que elas querem. E, além disso, eu mesma não fumo.

- Ah.

Eu queria sair correndo dali, jogar a toalha e pedir água. Ela já havia me nocauteado, destruído e estava com o pé sobre a minha cara. Porém não se deu por feliz. E soltou o golpe fatal.

- Moço, você tem certeza que quer comprar cigarro? Você não tem cara de quem fuma e sinceramente nem deveria começar. Isso faz muito mal, moço, pode perguntar pro meu tio José. Ele está lá em casa esse mês sofrendo de dor no pulmão, a gente até acha que seja alguma coisa grave. Aquele velho é que é uma besta e não vai no médico.

E ela passou a dissertar sobre sua enorme família e todos os casos que conseguiam lembrar para me dissuadir de comprar o maço. Eu, porém, estava decido a ter a experiência e ponto final. Não ia ser a caixa de uma padaria que ia me convencer. Aliás, naquelas alturas, nem a Jennifer Aniston ia me convencer a não comprar o maço.

Comprei um maço preto, cheio de cigarros escuros, que pareciam cigarrilha e eram sabor limão. Ou menta. Ou eucalipto. Ou bafo de onça, algo do tipo. Comprei também o isqueiro, porque eu obviamente não tinha nenhum. Tudo isso por menos de cinco reais. Pensei que se ia fazer mesmo a contravenção pelo menos não gastaria muito dinheiro para isso.

Voltei para casa, sentei à mesa, escrevi qualquer bobagem nos papéis da máquina de escrever e parei olhando o maço e o isqueiro sobre a mesa. Abri o invólucro dos cigarros com muita ternura e retirei um deles. Deixei que meus dedos o sentissem, vibrassem, se tornassem parte dele e ele deles. Foi quase uma carga erotizada, bem mais do que consigo descrever aqui. O cheiro era bom, isso era muito bom, na verdade. Aqui entre nós – isso eu sempre achei. O cheiro de cigarro – não aceso – é bom. Talvez seja o cheiro da nicotina, do alcatrão, do papel, sei lá, mas é bom.

Fui até a janela porque tinha medo que a fumaça se impregnasse no quarto e eu tivesse que dar muitas explicações quando não estivesse sozinho. O dia ventava e algumas tentativas foram necessárias para que eu conseguisse ligar/acender/fazer o isqueiro funcionar. O primeiro cigarro foi gasto em teste. A fumaça já me enjoou e já me fez apagá-lo, tudo rapidamente. Tossi um pouco, lembrei de Hemingway dizendo para ser macho e continuei. Acendi o segundo e coloquei na boca. Mais tosse, mais ardência nos olhos e mais fumaça. Decidi ao menos tragar uma vez.

Foi uma experiência inesquecível. A minha tragada foi como ir ao inferno, dar um tapa nas costas do capeta e voltar. Acho que nunca tossi tanto na vida. Detestável. Contudo, eu me convenci de que não sabia tragar, é claro, nunca tinha feito isso, tinha mais é que tentar de novo.

Tentei de novo e quase tirei meus olhos da cara para eles pararem de doer. Ficaram tão secos e arderam tanto que tive que quase colocá-los em banho maria para ver se poderia os colocar de volta na cabeça. Estranha imagem, eu sei, mas foi essa a sensação.

Na hora, joguei fora o maço e o isqueiro no lixo. O maço inteiro. O isqueiro novinho. Cultuei aquelas duas coisas por um tempo. Ambas ficaram no fundo do lixo do quarto por um mês, sempre na idéia de tentar de novo em breve. Um dia joguei fora. De verdade.

Nunca mais coloquei um cigarro na boca. Faço charme com palitos de dentes, com lápis pequenos, com seja lá o que for, mas nunca com cigarro de verdade. Nunca mais.

Agora, dizem que o whisky é também um bom abridor de mentes. Acho que vou tentar.

Laço de Tulipas

Para Andrea Lucchesi, minha irmã.

O laço vermelho não nos une, mas nos acaricia e envolve
E com eles nos deixamos girar tal qual festa de Boi Bumbá
As espirais do tempo e da inquietude nos irmanaram em sentimentos e momentos lá e cá
Separações tão doídas, revividas um no outro

Duvidas de dúvidas de parte, dessa parte aqui
Que reparte uma em mim e ti e nós dois aqui
Teu pai que não meu é que não é seu
Mãe tua minha que não é de ninguém
Mas é tua minha e é tudo nosso.

O poder do olhar e do saber
Que nos tocam e nos encantam
Compartilhar o saber, reconhecer o olhar
E segurar as pontas quando necessário

Somos as pontas do laço que fizemos por querermo-nos bem
Temos traços que não são traços, mas que parecem traços semelhantes
Se falo o que falo e faço o que faço, é o meu amor por você que me toma as palavras
E eu me preocupo contigo e te quero bem como eu sei que me queres bem também

E sonho contigo.
E jeriquaquaramente gargalhamos.

E eu sonho tulipas, tulipas, tulipas.

Tulipas, tulipas, tulipas, tulipas.

Poesia do Mundo

E eu sei que naquele dia enlouquecido - hospital, cirurgias, pessoas falando de futebol, provas, textos para corrigir, aulas para preparar, testes diários e minha cabeça girando e girando - parei em um congestionamento. O rock'n'roll comendo solto no rádio do carro.

De repente, ouço o som mudar - violões bem tocados e uma música calma (James Taylor, com sua voz tranqüila, sempre companheira) - e uma flor cair por cima do vidro do pára-brisa. Aquilo me acalmou de um jeito que palavra nenhuma tinha conseguido.

Eu ainda acredito na poesia do mundo.

Anestesia ou O Ninho de Vespas

Isso já faz muito tempo, mas eu me lembro como se fosse hoje. Muita coisa já se apagou na poeira densa da memória, mas consigo me lembrar das sensações todas. A escola em que eu estudava quando era muito pequeno funcionava em uma chácara em um bairro bem afastado da cidade, cheio de árvores, animais e poucas casas. Um terreno enorme em que pulávamos, corríamos, brincávamos de tudo possível. Tinha lá meus três, quatro, cinco anos e tudo era novidade. Fazer bolos de areia era o máximo, correr por correr só pra sentir a força do vento, explorar plantas misteriosas, tudo isso fazia parte do meu dia a dia.

Em um desses passeios, analisando a casa de madeira que ficava no centro da escola encontrei algo que chamei de ninho. Era uma estrutura diferente, feita de um material meio gosmento, mas duro. Com os dedos fui sentindo as texturas e percebi a fragilidade daquilo. Parecia um funil ao contrário. Era um ninho de pequenos animaizinhos voadores que depois vim a saber que era vespas. Vespinhas dessas inofensivas que só voam pelos lugares, mas não atacam e nem picam. Fiquei extremamente atraído por aquilo e várias vezes dava eu corria e brincava pela escola e acabava por ficar lá perto, só admirando o vôo das vespas na sua volta para casa. Confesso que fiz testes para saber o quanto aquela fortaleza frágil agüentava e por vezes amassei aquele material para fechar a entrada e ver o que elas fariam. Quando voltava no outro dia e ia lá procurar, elas tinham conseguido fazer outro buraco para poder sair de seus abrigos.

Tornaram-se elas então um ponto de tranqüilidade naquele lugar por vezes inóspito. O interessante é que sempre que eu brigava com algum coleguinha ou levava bronca por algo que eu – obviamente – não tinha feito eu corria para o “ninho das vespas” e me sentia protegido. Elas eram como se fosse um esquadrão de soldados muito corajosos que protegeriam seu imperador (eu – em uma demonstração clara de que megalomania não tem idade) e fariam seus inimigos em pedaços. Sempre fui uma criança muito criativa, que falava sozinha e que tinha poucos amigos, mas bons. Talvez isso explique porque eu tinha as vespas em tão alta conta.

O tempo foi passando e eu me esqueci desse ninho, me esqueci das vespas e me esqueci de muitas coisas. Criei então outros refúgios para quando estivesse triste. A escola que eu estudava faliu e a chácara foi comprada por ninguém menos que minha mãe e sua sócia para fazerem uma outra escola, com outros alunos e professores. Por isso ainda mantenho certo contato com a chácara, já muito mudada, assim como eu. Aquela que era enorme e cativava meu interesse, agora é um espaço normal. Eu cresci, a chácara é a mesma. A sensação é diferente. Por um instinto fui procurar meu ninho de vespas para perceber que nada mais existia lá. Elas já tinham partido dali e o vento e as chuvas fizeram seu papel, lavando tudo. Hoje lá só encontro a madeira da casa. Devo dizer que fiquei até um pouco chateado, apesar daquele ninho de vespas não estar lá há muito tempo.

Pensei nos outros refúgios que criei para quando a tristeza viesse pintar meu céu de cinza. A música, meus instrumentos – todos com seus devidos nomes e histórias e mesma importância –,  meus livros e filmes – os dois minha possibilidade de viajar por outros mundos – minha família, meu quarto, minha cama, meus escritos. Cada um deles com seu valor, seu passado, seu presente e futuro.

Pensei também em meus amigos, meus grandes amigos, meus irmãos que a vida me fez encontrar e que tenho muita sorte de ter agora que estou passando uma fase meio barra pesada. Estou lidando com a dor da perda do meu cachorro de muitos anos e com uma doença na família de uma pessoa muito próxima. Uma doença cretina, silenciosa e odiosa. De formas diferentes, com pequenos gestos, todos estão me acolhendo e demonstrando o carinho que tem por mim. Faço questão de retribuir de qualquer maneira possível.

Dizem por aí que o ser humano é uma ilha. Até pode ser. Cada um pensando nos seus problemas, nas suas frustrações, nos seus desejos e realidade. Eu sei, porém, que compartilhamos sensações, memórias, risadas e lágrimas todos juntos. Diferentes, mas os mesmos. Mais velhos, mais novos, mais sabidos, mais vividos, com muita ainda por viver. São todos ilhas, mas são meu arquipélago e não deixarei nenhum deles se afundar e eles também cuidam para que eu não me afunde.

Achei neles as minhas vespas. Talvez a comparação não seja das mais românticas, mas tem um sentido muito especial para mim. São meus soldados, são aqueles que me protegem das adversidades e da loucura. Não sou seu imperador – é óbvio - e nem quero ser, a união de pessoas tão diferentes já me basta.

A dor é líquida, se transforma em choro. A saudade é um veneno que tomamos aos poucos para ficarmos vivos. Vejo a amizade como blocos de concretos aos quais posso me agarram para não cair no abismo da solidão.

Estou anestesiado. Não curado das dores dessa vida que vão chegando sem dar aviso – e que eu, em minha jovem idade, ainda nem faço muita idéia -, mas com as baterias recarregadas para enfrentá-las de cabeça erguida. E esse mérito é todo de vocês, meus amigos, meus amados amigos. Depois eu choro, depois. Agora eu sorrio pensando em vocês. Obrigado.

Confissões de um Escritor

Dizem os católicos que as pessoas devem se confessar com uma certa freqüência. Não sei, porém, qual é essa freqüência, até por que acredito ser esta uma palavra amplamente relativa. O que é freqüente para mim pode não ser freqüente o suficiente para outro. Tenho certeza que as carolas se confessam muito mais do que aquele cara que fez primeira comunhão há milhões de anos e nunca parou para pensar nisso e ainda sente-se ridículo na fotografia, ajoelhado, segurando uma vela.

Não pretendo aqui entrar no mérito da confissão; se ela deve existir ou não, se deve ser abolida, se não poder ser abolida, “imagina!”. Isso é assunto para religiosos, igrejas e fanáticos. Quero dizer que, não sendo católico, não tenho por hábito me confessar (para? com?) alguém que é tão pecador quanto eu. Sei que vão me dizer que os padres são ungidos com o toque divino e tudo o mais – e até acredito que sejam mesmo – mas depois de todas essas notícias de pedofilia e violência não consigo evitar o fato de ficar com o pé atrás.

Resolvi então fazer graça com isso e me confessar com vocês, meus enigmáticos, inteligentes, lindos e graciosos leitores. Talvez vocês possam compartilhar seus anseios e angústias e rir do ridículo do que escrevo. Algumas tem relação com o ato de escrever, outras com comportamentos e outras ligam o nada a coisa nenhuma. (Nossa, isso é que é uma frase de efeito... Vou falar umas três ou quatro coisinhas e pronto, gente, calma, senão vocês vão ficar lendo isso até semana que vem!)

1. Eu como comida que cai no chão.

Não é também generalizado, não é qualquer coisa. Estou lá, de madrugada, morrendo de fome, corro até a geladeira e acho um pedaço de pizza de três dias atrás (ou seja, nova). É um pedaço de pizza de abobrinha. Sorrio amarelo e fico me perguntando quem diabos pede pizza de salada (uma das minhas dúvidas eternas). Resolvo esquentar a pizza e comê-la, ao menos para saciar minha fome. Pego o prato, lavo os talheres, ponho no forno de microondas. Está quente. Corto um pedaço com o garfo e ele, por ironia do destino, cai no chão. Depois de todo esse trabalho, vocês realmente acham que eu vou jogar fora aquele bravo pedaço? Eu, não, violão. Pego o pedaço com o garfo, assopro e continuo comendo.

2. Já assisti ao clipe do Justin Bieber, “Baby”.

Sim, já, aham. O motivo alegado foi ter muitos alunos adolescentes, que eram super fãs do carinha e tal e tal. É sempre bom ter alguém para falar mal no meio musical e todos esses pop hiper-fabricados, como diria o Moby, do mesmo estilo – Rebecca Black, Justin Bieber, Selena Gomez, Britney Spears, Rihanna e sei lá mais quem – servem muito bem para esse propósito. O problema é que eu curti a música desse energúmeno de dezessete anos com voz de doze. A batida é legal e a letra chega a ser engraçada de tão ridícula. Enfim, não me sinto orgulhoso disso, mas assisti o tal clipe umas quatro vezes seguidas. (Eu sei, eu sei, vou me penitenciar!) Se vocês já devem estar furiosos com essa traição ao rock’n’roll e à música brasileira, nem vou falar que tenho um disco duplo inteiro da Lady Gaga no pendrive.

3. Eu falo de livros que não li.

Algumas pessoas já desconfiam, outras tem uma idéia, outras não fazem idéia, mas podem ter certeza que eu não todos os livros dos quais eu falo. Eu sei informações sobre eles porque já ouvi pessoas falando sobre eles, já li resenhas, já li wikipeadia e tudo o mais. Não acho que é exatamente um pecado, mas é uma confissão de qualquer jeito.

4. Não gosto de praia.

Ah, vai, eu até gosto e tal, mas tenho a maior preguiça de todas as preparações – arrumar mala, viajar até lá, passar filtro solar (ou equivalentes), andar até a praia, voltar da praia, essas coisas – só de pensar nisso já fico cansado. Apesar de tudo isso, não há nada como ficar tomando água de côco, no sol, lendo um livro ou tocando violão ou simplesmente lagarteado – como dizem os gaúchos – ato que consiste em não fazer absolutamente nada, só deixar o sono (não tenho certeza de como e quando os lagartos dormem, mas com tantos gaúchos na família, nunca contestei a tal expressão).

5. Não gosto de chocolate.

Tinha uma época que eu nem pensava em comer chocolate. Simplesmente não gostava. Quando era criança até comia bastante, mas depois de ficar um ano e meio sem comer chocolate, côco e camarão, por conta da bronquite e de um novo tratamento, acabei perdendo o gosto. É uma certa birra, na verdade, porque acho que tudo fica com o mesmo gosto. Às vezes compro um mousse de morango que parece delicioso. Quando vou comê-lo, aquele gosto de chocolate (veja bem: a quantidade é quase imperceptível) toma conta de todo o paladar. Passei um tempo sem colocar nada de chocolate na boca – o que foi bom porque é muito gorduroso e isso não faz bem para a voz e preciso dela para todos os meus intentos profissionais e culturais (ator, cantor, professor). Hoje em dia como um pouco aqui e ali, mas pouco perfeitamente ficar sem. Por meses e até anos.

6. Não gostava de Pink Floyd, David Bowie e Senhor dos Anéis.

Pois é. Quem me conhece hoje pode não acreditar, mas durante muito tempo eu não gostava de nenhuma dessas três coisas. Meu amigo Leandro de Marco me emprestou um cd do Pink Floyd que ficou meses comigo e eu nem me dei o trabalho de ouvir, porque já sabia que não ia gostar – ou pelo menos era isso que eu achava. Hoje é uma das minhas bandas favoritas. Mesma coisa com David Bowie. Fiquei com o Ziggy Stardust durante quase um ano e só ouvi uma vez. Depois de muito tempo que é que me deu o estalo da maravilha que eu tinha na mão – não lembro bem o que me fez olhar David Bowie com outros olhos, acho que foi assistindo o filme “Furyo – Em Nome da Honra”. Hoje também é um dos meus maiores ídolos. O mais recente de todos é os filmes do Senhor dos Anéis. Li todos os livros na época da febre, mas devo confessar que quando acabei o último não tinha mais paciência para tantos nomes. Ficava confuso em saber quem era do bem, quem era do mal e dizia que o tal Frodo e o tal Sam tinham é um caso gay secreto. Semana passada fui nas Lojas Americanas em um saldão de um dia. Em meio a vários produtos inúteis em promoção, achei algumas coleções de DVDs por preços baixos. Uma era a dos Senhores do Anéis. Seis DVDs por vinte reais, achei justo e comprei pelo curiosidade. Vi algum dos filmes no cinema, mas tenho certeza que dormi por não estar entendendo nada. Acabei de ver o primeiro filme e estou maravilhado. Realmente Peter Jackson, o diretor, e os atores fizeram um trabalho fantástico, obviamente também considerando toda a parte técnica, cenográfica, trilha sonora. Muito bom mesmo. Confesso que falava mal dessas coisas todas sem conhecer. O que é uma grande bobagem, certo?

Chega? Cansaram das minhas confissões? Eu devo ter mais coisas para falar, mas agora já esqueci. Vamos deixar assim por enquanto. Se lembrar de mais alguma que eu ache que valha a pena escrever, faço outro texto.

E você? Vai se confessar hoje?

Strange Fruit

A minha relação com a música é extrasensorial, transcendental, pictórica e todas essas palavras bonitas que não tem, na verdade, nenhuma relação com o que estou dizendo, mas quis usá-las. A verdade é que o meu amor pela música não tem explicação exata, nem fórmulas, nem nada disso. Sou apaixonado por sons, texturas, vozes, instrumentos e tudo o mais que pode formar uma orquestra, uma banda, o elã que diferencia uma banda muito boa de uma banda fantástica.

Insisto na idéia de que nossas vidas deveriam vir com trilhas sonoras assim como nos filmes. Se algum dia resolverem fazer um filme sobre mim (com alguém estiloso como o Johnny Depp, é claro, ou mesmo o George Clooney, já que o meu cabelo fica cada dia mais branco), isso é algo que deve ficar bem claro e exposto no roteiro. Há anos que eu escuto uma música e penso em cenas em que ela poderia ser usada, histórias que poderiam envolvê-la.

Hoje mesmo voltava do centro da cidade para casa. Passei a última semana alternando entre ouvir o disco “Vamo Batê Lata”, ao vivo de 1995 dos Paralamas (principalmente a versão de "Meu Erro", com uma virada de bateria maravilhosa de João Barone) e o Acústico dos Titãs (principalmente a versão em espanhol de "Go Back", com Fito Paez, roqueiro argentino, de quem acabei comprando uma coletânea dupla). Dois discos ótimos que já ouvi milhares e milhares de vezes, mas que andava sentindo falta. Resolvi, porém, que colocaria o meu pendrive para tocar.

Alguns não sabem, mas a única frescura do meu carro – e isso eu fiz questão de ter – é um rádio bom. Não, bom não, muito bom. Ele toca até pendrive. Aí eu juntei vários discos que eu gostava e comecei a colocar em pendrives, até para perder o hábito de ficar andando com um monte de caixinhas de cd debaixo do banco. A maravilha é conseguir colocar 48 cds em um aparelhinho minúsculo!

Enfim, seguindo com a história, resolvi colocar o tal pendrive para tocar. Escolhi que ele ficasse no modo “Aleatório”, ou seja, tocaria uma música de cada cd ou de um grupo de cds; sabia que seria tudo, menos monótono. E deu-se a mágica. Percebi que minhas sensações e meus pensamentos são diretamente ligados ao que eu estou ouvindo no momento. E eu que adoro as coincidências – como às vezes estar pensando em uma música específica e ser exatamente essa que começa a tocar  – tenho por gosto me deleitar com o acaso.

Confesso que estava com dúvidas nos pensamentos, vendo coisas que tinha feito e que faria de novo, coisas que tinha feito e tinha me arrependido, coisas que não tinha feito e tinha me arrependido de não ter feito, enfim, pensando, pensando. E não é que a primeira música que toca é “Free to Decide”, do The Cranberries? Exatamente falando sobre ser livre para escolher, seguir em frente e tal e tal! Achei engraçadíssimo e fiquei rindo sozinho feito bobo.

A outra foi "Bewitched, Bothered and Bewildered”, gravação do último disco da grande Barbra Streisand (não achei a mesma para colocar no link, mas essa é tão boa quanto, ainda mais com a apresentação da Judy Garland!). Já me vieram à mente Nova Iorque e todos os filmes que eu tinha visto sobre a cidade, o livro de fotos que vi ontem e tantas imagens e sensações. Costumo dizer que não tenho lá muita vontade de conhecer os Estados Unidos, mas que não pensaria duas vezes em ir para Nova Iorque. Talvez eu seja só um romântico e seja ela uma cidade como todas as outras, mas eu tenho vontade de ir lá ver o que rola.

Depois veio “Vôo”, do segundo disco dos Secos e Molhados, primeira banda de Ney Matogrosso, carreira curtíssima, mas com dois discos que são simplesmente perfeitos. Lembrei do Ney dançando com seus plumas e rebolados escandalosos e corajosos frente à censura que tolhia a palavra de todas as formas de arte. E que eu só vi em fotos e documentários, já que não tenho idade para ter estado lá.

E por último, quase chegando em casa, veio o toque final. Nina Simone. Esse nome por si só já traz um sensação de lembrança de um texto lindo de meu amigo Fábio Blanc, em que ele iniciava a história citando uma das canções dessa mulher fantástica. A gravação que ouvi era da música que dá título a esse texto, "Strange Fruit".

A voz de Nina dilacerou o que eu ainda tinha sanidade. A letra falando de corpos negros balançando nas árvores como estranhos frutos com cheiro de carne queimada - uma clara alusão ao milhares de negros que foram queimados e enforcados pela Ku Klux Klan. Seu piano certeiro e suas notas inquisidoras foram espremendo o que me restava de paz. Foi algo tão fantasticamente maravilhoso que tinha que sentar e escrever.

Agora estou aqui, escrevendo no laptop, deitado torto na cama, com a roupa da apresentação do coral, com a voz de Nina ecoando na minha mente e pensando no amanhã.

Qual será a música do amanhã?

ps: Esse post está cheio de links, façam um favor a vocês mesmos e escutem e leiam todos! =)

Desabafo

Às vezes eu gostaria de ter a habilidade de mastigar alguns dos meus pensamentos e cuspi-los longe para tirá-los de dentro de mim. Pensamentos malignos que só fazem envenenar o meu dia, a minha paz e sossego. Estou triste e estou com medo.

No silêncio do meu carro dirigindo na noite de minha cidade, meus neurônios e sinapses se movem em uma velocidade impressionante. Penso em textos, histórias, lembro de fatos, rio sozinho de coisas pelas quais passei nessa vida desregrada. Crio personagens e suas vidas, seus inícios, seus desfechos e seus intermezzos.

Alguém com quem eu me importo muito está doente. Poderia dizer que é meu cachorro e que estou preocupado com ele – isso não deixa de ser verdade, mas, no momento, falo de outra pessoa. Prefiro não citar nomes, nem fazer muitas referências explícitas – uma questão de auto-preservação – mas achei que devia escrever sobre isso, quem sabe assim meus pensamentos tornam-se um pouco mais amenos.

Tenho medo do que pode acontecer, sofro por antecipação. Eu sei que é algo tolo e que não deveria ser assim, mas não consigo ser de outro jeito. Tenho mantido o rosto alegre, a cara contente e sorridente – o máximo possível – mas é só saber da menor chance de algo ruim acontecer que já fico muito preocupado e ansioso.

Poderia ficar aqui enrolando, falando, falando, falando, mas sinto que esse não é o caminho. Nesse muito internético, fiquei com vontade de postar aqui. Esse texto – espero – não vai parar em nenhum dos meus futuros livros. É só uma postagem normal – o sentimento é que não normal, o medo é que não é normal, a raiva de isso estar acontecendo de novo é que não é normal.

Torçam por mim e por essa pessoa que eu tanto amo.