From the Dead Poet's Society

"I went to the woods because I wanted to live deliberately. I wanted to live deep and suck out all the marrow of life. To put to rout all that was not life, and not when I had come to die, discover that I had not lived" (Henry David Thoreau)

"Eu fui à Floresta porque queria viver livre. Eu queria viver profundamente, e sugar a própria essência da vida. Expurgar tudo o que não fosse vida; e não, ao morrer, descobrir que não havia vivido"

Romper! Romper! Romper, Poeta!

Romper! Romper! Romper, Poeta!
Escrever para romper, rasgar, expurgar
Tenho o som, o barulho das ondas em meus ouvidos a soluçar
E que sentido tenho sentido
Se sou só mais um barco a navegar nesse tolo mar de incertezas
que é a vida?

Romper, esgarçar a alma, a vida, o sonho!

Olho em volta e me assusto
Com os homens mortos vivos zumbis
Que vivem e não sonham
O que é viver sem sonhar?

Mortos vivos isolados em suas putrefatas vidas de merda
e eu megamalabarizo a minha
Poesia breve, de leve, para cuspir a inércia

Sufocar os sonhos é para os tolos
Os desesperados se agarram ao desejo e
fazem o que podem e o que não podem para tê-los
para vê-los saciados

Os idiotas vomitarão palavras de ordem
E se sentirão galãs
Que podridão de merda, de merda
São tão importantes e imponentes quanto um carrilhão de merdas produzidas por eles próprios e que servirá o prato e a mente de seus filhos e netos massas de manobra alegres e contentes famílias felizes

Rompa, Poeta, rompa!
Rompa a bolha da ignorância, da inércia,
da apatia e da vida não vivida.

Carpe diem! Carpe Diem!

Esqueça os tolos, tolos são cretinos caretas,
caretas corretos que estão por aí em toda parte
e ficam por aí ocupando espaço tão somente espaço
oferecendo espaço vazio de suas mentes à caretice maior

Rompa, Poeta e Carpe Diem!

CARPE DIEM! NOW! AGORA!

Já não enxergo como antes

Existe um bloqueio em meus olhos
Uma miopia indesejada
um véu de ignorância de futuro
de desejo de passado
Um véu que se transforma em cortina
e não me deixa ver o outro lado
Um tule artístico que me perturba

Romper essa vida e viver de verdade

Venha viver comigo, minha doce poesia
Poesia vã, venha cobrir de beijos esse poeta louco atormentado

Sinto saudades de tempos atrás
Não sou mais o mesmo que fui

E ainda bem

ROMPER! ROMPER! ROMPER!

CARPE DIEM! CARPE DIEM!

GRITAR! GRITAR! GRITAR! PULAR! GIRAR!

C
 A        M
  R      E
   P    I
    E  D

Tumultos

para Pedro, personagem do ator Bruno Garcia, da minissérie "Queridos Amigos", de Maria Adelaide Amaral, e para mim também, um pouco.

Sabe que eu acho uma loucura essa nossa vida de hoje. Acordar cedo, antes do sol muitas vezes, engolir um café, um pedaço de pão de dias atrás, correr para pegar o önibus ou ligar o carro, correr para não chegar atrasado, trabalhar pensando no almoço ou na volta pra casa. Não curtir os pequenos momentos. Acho uma doideira. Hoje eu levantei no meio da noite de um sonho intranqüilo, como Gregor Samsa, e, ao contrário dele, eu não havia me transformado em um inseto monstruoso, mas estava perto. Abri os olhos, levantei da cama e olhei em volta como que para certificar de que estava de volta jogado ao mundo real e que minhas alucinações tinham ficado no sonho e felizmente não haviam cruzado as barreiras da fantasia mental. Só lembro do meu quarto olhando assim, de baixo, deitado. Não lembro dele olhado de pé. Não olho meu quarto. Levanto cedo e vou realmente acordar quando já estou no carro, depois do café. Às vezes sem café, às vezes sem vontade. O trabalho enobrece, dizem por aí. Eu sei. Talvez. Essa visão de poeta torto amargurado é que não me deixa ver as coisas. Amargurado com nada. Não tenho vida suficiente para ser amargurado e me enredo nos meus sonhos de grandeza. Queria ser dono de um flat em Nova Iorque. Queria ter um apartamentinho e viver de escrever. Queria ter vinte mil pessoas me vendo cantar e cantando comigo. Queria ter gurias se esgoelando por mim. E não queria nada disso. Essa indecisão, essa incoerência, essa inconstância, me enlouquece, mas não muito. Não tenho pretensão de ficar louco ou qualquer coisa assim. A loucura é para os gênios e eu não sou gênio nenhum. Sou regular. Não. Regular, não. Mas seguramente não gênio. Eu sei é que o tempo passa e ele sim é irregular, louco, pervertido e perverso. A passagem do tempo pode endoidecer e eu já nem mais saber o que raios estou escrevendo. Será que é isso que chamam de “delirius tremem”? Acordar de um sonho louco e escrever? Será que é isso que os grandes escritores fazem? Aproveitar o pó do sono nos olhos para ver o mundo com outros olhos? Tumultos me habitam vira e mexe e me viram e me mexem e me devolvem depois. Alguns me mudam para sempre, alguns me jogam de volta na inércia de não fazer nada, de não ter feito nada, de não ter ambição para porra nenhuma. Não se entregue, não me entrego. Me podo. Me corto. Me estilhaço. E ninguém nem percebe porque é tudo eu. Tudo eu mesmo que faço comigo. Essa cobrança eterna, essa loucura interior. Essa falsidade. Ser falso consigo mesmo é se matar estando vivo. Eu não matei minha mulher. Eu matei nossa vida em conjunto. Eu matei a tal da união. Me passa aquela xícara de café, por favor.

Casa São Jorge

Hoje eu cheguei em casa cansado. Tava com sono, sem vontade de sair e morrendo de vontade de simplesmente me jogar na cama e sonhar com sei lá eu o que. Tinha uma festa pra ir. E não queria ir. Até queria ir, mas a preguiça me consumia como chamas consomem os tacos de lenha na fogueira. Profundo, né? Coisas de metido a poeta, nem liguem. Aí fui. Minha mãe usou uma chantagem emocional básica dizendo que era o aniversário de uma grande amiga e bla bla bla. E era mesmo. E ela queria ir. E eu fui. E foi legal, claro.

Era em uma casa de samba maravilhosa que tem aqui no meu bairro. O nome é em homenagem ao São Jorge e o nome é muito direito – Casa São Jorge – assim mesmo, direto e reto. A banda era ótima, tocavam música brasileira de várias épocas e o povo dançava como se não houvesse amanhã. Considerando que o amanhã logo chegou e transformou-se em hoje, talvez aquela idéia de que o amanhã não exista seja mesmo verdade. Tocaram Gil, Chico, Cartola e muito mais.

Eu estava cansado – ainda estou enquanto escrevo essas linhas breves – e não estava muito afim de dançar. Confesso que não sou um exímio dançarino, mas até que consigo manter o ritmo e fazer os dois-pra-lá, dois-pra-cá de forma satisfatória, mas só. Girar, jogar a moça por debaixo das pernas e jogá-la para cima para depois segurá-la com três dedos é um pouco demais para mim. Enfim, não quis dançar, então fiquei apoiado no balcão do bar, olhando as pessoas. Eu, quando vou nesse lugar, danço e me divirto. Hoje eu estava me divertindo de outro jeito. Ouvindo os sambas, prestando atenção nas letras e nos rostos ao meu redor, eu entendi de onde veio a inspiração para tantos sambas e tantos casos de amor ininterruptamente acabados, seja lá o que isso significar. A inspiração estava e está no mar de rostos, no mar de vidas por ali.

Vi moças lindas que tirei para dançar apenas com meus olhos. Seus namorados grandes como portas-de-armário sempre olhando em volta para garantir a segurança da namorada. Eles nem sabiam que eu já as tinha convidado para beber, conversar e ficar ali dentro da minha imaginação, só girando. Parece que quanto mais inseguro o cara, mais agarrado ele dança – talvez role um medo de perder a moça para um olhar como o meu. Eu tava quieto, não estava flertando nem nada, mas...conheço o meu charme. Ok, ok, enfim...

Momentos assim são inspiradores. Usando a imagem, o rosto de uma moça que vi, um gesto de um rapaz, o tom de voz de alguém perto de mim posso criar estórias, casamentos, divórcios, brigas e rompimentos fatais. E não é nada real e na verdade é tudo real. Afinal, não é isso que os escritores fazem? Escrevem sobre a vida? E a vida está aí, diante dos olhos o tempo todo.

Vários jovens, outras pessoas de mais idade, algumas de muito mais idade, curtindo, fazendo farra. Para terem uma idéia, eu que voltei dirigindo pois minha mãe tinha dançado e cantado e bebido a noite inteira. E ela estava feliz. E eu estava feliz porque ela estava feliz. Minha amiga Lívia, aniversariante da noite, também estava feliz.

A dança pode acontecer com o namorado ou com alguém desconhecido. Este alguém desconhecido pode assim o permanecer ou pode ser o início de um caso de amor de cinema, que vá resultar em filhos casa comida contas carro e viagens para praia e daqui a muitos anos uma vovó contando que conheceu o vovô quando iam dançar na Casa São Jorge.

Este texto não tem um tema muito claro, eu acho. Talvez inspiração ou dança ou samba ou talvez nada disso.

Dizem os árabes que a gente não perde tempo, a gente perde a vida porque ela não para. Diz o Chico que amanhã vai ser outro dia.

Vai mesmo Chico. Amanhã sempre será um outro dia e ele sempre vai existir – e tornar-se hoje.

Conto Rápidos - Parte 4

Só para não perder o costume, para os meus leitores fiéis ficarem contentes e para os meus detratores saberem que ainda estou vivo, resolvi voltar e postar um conto rápido que fiz hoje. (tudo isso é drama, tá, gente, é que eu sempre quis participar de um desses filmes de super herói, aqueles em que sempre existem vilões e detratores – palavra que eu adoro, aliás).

“Moro em uma longa rua com belas casas, flores e solidões vizinhas”

Maço

Eu sempre achei que para ser um escritor eu precisava de um pouco de inspiração, pose e muitos, muitos cigarros. Sabe aquela coisa de filme? Um estúdio, uma ou duas máquinas de escrever, quiçá até um computador ou laptop, vários livros em volta, bibelôs comprados em viagens aleatórias e os pés para cima. A fumaça dos cigarros ininterruptos fazendo formas pelo ar, círculos, espirais e sei lá mais o que. Fui chegando a conclusão de que talvez aquela fumaça é que fosse a real inspiracão e que por isso talvez eu não tivesse escrito nada que o valha como literatura, ou pelo menos não na minha concepção e meu senso crítico tão severo quanto um professor de matemática dos meus pais e avós.

Eu não sei se era verdade, mas há anos que ouço histórias de professores que colocavam alunos de castigo ajoelhados no milho com o chapéu de burro na cabeça ou então que davam reguadas nas mãos de moleques sem educação. Devo confessar que já tive vontade de fazer coisas assim quando trabalhei com adolescentes, mas nunca o fiz. O máximo que fiz foi falar um palavrão em sala e isso já me deu uma dor de cabeça terrível. Os pais vieram reclamar, defendendo a moral e os bons costumes – fizeram discursos enormes e chatos como se estivessem todos nos pedestais da glória – mas bem eu tinha que agüentar a falta de educação de seus filhos. Calado, claro. Muito bonito. Babacas.

Enfim, voltando ao cigarro e as espirais de fumaça. Sou um anti-tabagista ferrenho. Não sou chato, respeito quem fuma e tal, mas não gosto. Do cheiro, principalmente. Fresco? Pode ser, mas não me importo. Não gosto e ponto final. Anti-tabagista sim, mas curioso. Me apóio na idéia de que não tenho tendência para vícios, o que eu acho que é verdade, visto que não tenho nenhum, ou sei lá, muito poucos – isso se você contar comprar cds como vício. Resolvi experimentar a pose para ver se me dava bem e se de repente aquele câncer em forma de palito abria a minha cabeça, mente, imaginação, seja lá o que for, de uma vez por todas.

Estava sim a fim de novas experiências, mas não queria que ninguém soubesse, porque eu sabia que iria ouvir o mesmo discurso que eu faço para todos contra o cigarro. Como era eu mesmo que fazia, já o sabia de cor e salteado. Esperei um dia em que a casa estivesse vazia, arrumei a mesa, comprei papel novo, tinta nova para a máquina de escrever, coloquei-a milimetricamente alinhada no meio da mesa e abri a janela.

Coloquei uma jaqueta preta, arrumei as meias no pé e peguei o carro. Parecia que estava fazendo algo errado e eu olhava para os lados o tempo todo. Fui até o posto de gasolina – como muita gente faz quando o objeto do vício acaba – e comecei a conversar com a moça do caixa.

- Eu queria um cigarro, por favor.

- Qual?

Qual? Como qual? Não sei qual? Já estou fazendo uma contravenção e ainda tenho que escolher uma marca. Me dá qualquer um aí. O politicamente correto apareceu em minha mente e eu dei uma resposta, digamos, estúpida.

- Eu queria um cigarro fraco.

- Fraco? Como assim fraco?

- Assim mesmo. Com baixo teor de nicotina, alcatrão, essas coisas.

- Ah, moço, eu não sei não.

- Não? Mas você vende cigarros todos os dias, não vende?

- Sim, moço, até vendo, mas as pessoas geralmente sabem exatamente o que elas querem. E, além disso, eu mesma não fumo.

- Ah.

Eu queria sair correndo dali, jogar a toalha e pedir água. Ela já havia me nocauteado, destruído e estava com o pé sobre a minha cara. Porém não se deu por feliz. E soltou o golpe fatal.

- Moço, você tem certeza que quer comprar cigarro? Você não tem cara de quem fuma e sinceramente nem deveria começar. Isso faz muito mal, moço, pode perguntar pro meu tio José. Ele está lá em casa esse mês sofrendo de dor no pulmão, a gente até acha que seja alguma coisa grave. Aquele velho é que é uma besta e não vai no médico.

E ela passou a dissertar sobre sua enorme família e todos os casos que conseguiam lembrar para me dissuadir de comprar o maço. Eu, porém, estava decido a ter a experiência e ponto final. Não ia ser a caixa de uma padaria que ia me convencer. Aliás, naquelas alturas, nem a Jennifer Aniston ia me convencer a não comprar o maço.

Comprei um maço preto, cheio de cigarros escuros, que pareciam cigarrilha e eram sabor limão. Ou menta. Ou eucalipto. Ou bafo de onça, algo do tipo. Comprei também o isqueiro, porque eu obviamente não tinha nenhum. Tudo isso por menos de cinco reais. Pensei que se ia fazer mesmo a contravenção pelo menos não gastaria muito dinheiro para isso.

Voltei para casa, sentei à mesa, escrevi qualquer bobagem nos papéis da máquina de escrever e parei olhando o maço e o isqueiro sobre a mesa. Abri o invólucro dos cigarros com muita ternura e retirei um deles. Deixei que meus dedos o sentissem, vibrassem, se tornassem parte dele e ele deles. Foi quase uma carga erotizada, bem mais do que consigo descrever aqui. O cheiro era bom, isso era muito bom, na verdade. Aqui entre nós – isso eu sempre achei. O cheiro de cigarro – não aceso – é bom. Talvez seja o cheiro da nicotina, do alcatrão, do papel, sei lá, mas é bom.

Fui até a janela porque tinha medo que a fumaça se impregnasse no quarto e eu tivesse que dar muitas explicações quando não estivesse sozinho. O dia ventava e algumas tentativas foram necessárias para que eu conseguisse ligar/acender/fazer o isqueiro funcionar. O primeiro cigarro foi gasto em teste. A fumaça já me enjoou e já me fez apagá-lo, tudo rapidamente. Tossi um pouco, lembrei de Hemingway dizendo para ser macho e continuei. Acendi o segundo e coloquei na boca. Mais tosse, mais ardência nos olhos e mais fumaça. Decidi ao menos tragar uma vez.

Foi uma experiência inesquecível. A minha tragada foi como ir ao inferno, dar um tapa nas costas do capeta e voltar. Acho que nunca tossi tanto na vida. Detestável. Contudo, eu me convenci de que não sabia tragar, é claro, nunca tinha feito isso, tinha mais é que tentar de novo.

Tentei de novo e quase tirei meus olhos da cara para eles pararem de doer. Ficaram tão secos e arderam tanto que tive que quase colocá-los em banho maria para ver se poderia os colocar de volta na cabeça. Estranha imagem, eu sei, mas foi essa a sensação.

Na hora, joguei fora o maço e o isqueiro no lixo. O maço inteiro. O isqueiro novinho. Cultuei aquelas duas coisas por um tempo. Ambas ficaram no fundo do lixo do quarto por um mês, sempre na idéia de tentar de novo em breve. Um dia joguei fora. De verdade.

Nunca mais coloquei um cigarro na boca. Faço charme com palitos de dentes, com lápis pequenos, com seja lá o que for, mas nunca com cigarro de verdade. Nunca mais.

Agora, dizem que o whisky é também um bom abridor de mentes. Acho que vou tentar.

Laço de Tulipas

Para Andrea Lucchesi, minha irmã.

O laço vermelho não nos une, mas nos acaricia e envolve
E com eles nos deixamos girar tal qual festa de Boi Bumbá
As espirais do tempo e da inquietude nos irmanaram em sentimentos e momentos lá e cá
Separações tão doídas, revividas um no outro

Duvidas de dúvidas de parte, dessa parte aqui
Que reparte uma em mim e ti e nós dois aqui
Teu pai que não meu é que não é seu
Mãe tua minha que não é de ninguém
Mas é tua minha e é tudo nosso.

O poder do olhar e do saber
Que nos tocam e nos encantam
Compartilhar o saber, reconhecer o olhar
E segurar as pontas quando necessário

Somos as pontas do laço que fizemos por querermo-nos bem
Temos traços que não são traços, mas que parecem traços semelhantes
Se falo o que falo e faço o que faço, é o meu amor por você que me toma as palavras
E eu me preocupo contigo e te quero bem como eu sei que me queres bem também

E sonho contigo.
E jeriquaquaramente gargalhamos.

E eu sonho tulipas, tulipas, tulipas.

Tulipas, tulipas, tulipas, tulipas.